我在学办。想要放纵自己到一点。估计写完这些也会超时。

我只是看了恨晚的一篇日志。然后还是冒了几滴泪。我在大辰那留了一大段言。在她那天发给我说她会记得快乐。让我也加油的时候。我就知道了。自己还是那么的没有恢复。看着好好的女孩子抽烟。很不自在的依旧不想闻。很默默的想着。我也想抽。

一个人。空空的学办。恨晚说要不要和她一起住。我有点突然。很突然。虽然很不高兴现在这样要远离自己的床。但学办就像我的家。在我下课。吃饭。晚上。灯亮着的时候。我都会来。但。却也不时的奉劝自己这样的不行。不能把家当都搬过来。不能太过放肆。宝山。沪太路那条路实在不太想骑车。好揪心的路况。今天似乎还刚想过。满喜欢恨晚。但晚上她那么说的时候。我突然有点畏惧。我害怕太过邻近的相处会产生很多问题。我害怕我不想说话的时候太过冷漠。我害怕我说一些很弱智很低能的话和事。我害怕这件事又会变成新闻的PO到网上。我害怕人群的围观。不知道。这件事。我想冷静的考虑。即使我很想有间工作室。但毕竟我没有资金来源。700块一个月还是很揪心的让我不知道要怎么拿300块过活。而且我不喜欢跟我爸妈说谎。特别是他们问我的时候。我会如实交代。但我无法如实说出我的理由。于是这是一个怎么样都不明智的决定。

下星期。应该也不会找ZBRA自习了。他有他的HUOHUO.ZHU。于是这样。会让我更加的寂寞。在他那天问我是不是还要他坐在我旁边的时候。我完全没有准备到的。然后之后被打败了。在他那天奔向他们的时候。我完全没有脸的只想不被他们看到我的落寞。只想独自吹风的时候。很没出息的只想避开他们走的时候。我无言以对的为什么又撞到他。在他那天他们走在一起的时候。我也只想尽快的逃开那片不属于我的相聚的时候。为什么第二天如此无言的冷淡相持，还要很温暖的提到打招呼的事情。

 

我觉得我快被孤独谋杀了。

我很多次想着我没有温暖的未来只有死亡。很多次又只想到了有自杀那么一词。没有人能从角落里把我捡起。我把自己摊在一片阳光之下。只晒疼了眼睛。晒不到温暖。

我害怕这样的自己。

我在疯狂的耗尽自己。疯狂奔跑。疯狂的用力。

卢让我注意安全的时候。才发现。我没有丝毫危险意识。也许是太久没有人一直叮嘱。要注意安全。没人托管便也如此走在岌岌可危的意念安全处。也早已习惯了在凌晨半夜走过无人街角。在黑暗中独自穿行。在半夜置身在外。把自己淹没在黑暗里。然后放空。很久不会有人一直嘱咐。。很多时候也许至少得有是女生的意识。是有注意危险的意识。是有自己爱惜自己的意识。太不够爱自己。

我很镇静好吗。MSN在这个时候跳出某个名牌。所以我只是很简单的声称了这么声。

有爱的人很好呀。至少可以和小瑾那样。至少可以考虑是要主动呢还是主动呢还是。。

我只是想快点出走了。至少一个人也是有理由的。

我想翘掉整星期的课。回家。飞去广州找C姐。跳上火车随便去哪。至少不用脑子空洞到站在马路中央思考自己是不是会被撞。还是想被撞。

不要跟我提离别。更别提羁绊。我不想遥想一个个已经走的很远很远的身影。我依旧在原地迷茫。我看不到未来更看不到自己。我有时会突然觉得有丝光明。然后消逝。我也相信会有那么个人可以相伴。只是那个人很远很远。远的在我不知道自己的RP到底是好是坏的地方。远的。我已经根本不相信我的RP。

我觉得我的邪恶在增长。我在路口想着我也想抽烟。我会毁了我自己。就如现在已经开始侵蚀。

 

请宁静于我。不要远离。